讲述人01：小帆
2018年应届硕士毕业生
北京某大学英语笔译专业
求职方向：教师、教育
采访记录：彭丹
选择做一个教师，
却会偶尔“眼馋”其他
小帆大概是整个秋招大军里的非典型求职者。
她的简历命中率很高——因为她投的少，大概一只手的指头就能数过来，而且它们都集中在教育行业，有的放矢。
“我不太会去挑战特别难的东西，教育对我而言是最简单、最擅长的领域，而且也算喜欢。”
和大多数边找工作边摸索方向的毕业生不同，小帆似乎较早便明晰了自我定位。暑假找实习在她看来就像一次模拟秋招，就跟摸底测试一样：“暑期实习也要经过网申和层层考核，那个时候投微软这样级别的公司直接石沉大海了，逐渐地便对自己的水平和适合的行业有了预估。”
比如小帆找过咨询行业的实习，但“做得又累又不快乐”——而且她发现身边很多优秀的同学在这个行当求职时都受挫了，预估了成本和回报之后，务实的小帆放弃了这类看似光鲜的热门竞争行业。
本科期间，她做了许多份兼职老师的工作，有了这一行的经验，并发现自己很适合。之后便把求职的目标锁定在了教育行业。在找工作前的一个暑假，她又去了一所公立学校当实习老师，并拿到了留用机会，顺理成章地成为了一名“准老师” 。
而那时，绝大多数同学还在秋招中奔波劳返。
当然，与小帆投契的可能不只是老师这个行业——她也隐约觉得自己还有其他的潜能。但无论是机缘安排还是个性牵引，小帆最终选择了自己胜任教师的一面。有时候，她也会觉得自己没有尽到事功，自嘲是个“庸俗里的懒惰派”，“懒惰是指跟那些尝试很多然后做最优选择的人不同，我却在庸俗的范围内做有限的、有针对性的选择”。
可有时候，小帆也会对自己“庸俗的懒惰”有所质疑。
毕竟，和那些四处尝试的同学不一样，小帆做过的尝试十分有限。就像“未被选择的路”总是引人遐想和惆怅一样，有时听到别人有了名企或部委一类的工作时，小帆会心生“少许的自我怀疑”，觉得自己看似果断的背后是被过早封闭了的各种可能。
“我之前没有考虑过公务员一类的岗位，但听说有的同学离外交部无限接近时，我会想：‘哇塞，如果我尝试了会不会也有可能进？’又比如有的同学去了一家超有名的大公司，满足了我以前对都市高级白领的想象——于是我感到眼馋、艳羡。”
尤其是今年过年的时候，小帆跟妈妈本在包饺子，妈妈无意提起同事家谁谁的孩子找到了华为的工作，一个月两万。小帆的心里“噔”地一沉，当下就不大高兴：“关于工作的事我们不是讨论过多次了吗？为什么妈妈还要举别人的事例让我难受？” 后来小帆发现，自己之所以有过敏的表现，是因为别人的事刺痛了自己的不甘——归根结底，小帆还是不能完全消化自己所做的选择。
可无论可能之径有多少条，最终能选择的始终只有其一。或许做怎样的选择都会有遗憾。而究竟哪条路更好，也许要等到许多年之后才能揭晓；也许根本就没有标准答案，自己能负责的还是只有当下和可预见的未来。
至少在当下，“老师对我还是最好的选择。我后来拿那些艳羡的工作跟自己的工作比较，发现我的天平最终都会向教师倾斜——所以我也好像不仅仅是因为‘懒惰’才去当了老师”。
“教师行业的最大快乐不是单向传授知识，而是人与人之间的交流与连结。而我骨子里确实有与人交往的欲望”。
小帆记得，在公立学校实习期间，她给两个班上文学课。那两个班中各有一名“文学少女”让小帆觉得很喜欢：“她们对文学有独到感悟，我很爱跟她们聊天。我知道她们并没把我的课当成应付的课业。”
而就在小帆结束实习后的一天，两名女生不约而同给自己发来了微信：“老师好希望您下学期继续教我们班，不知道下学期带我们读哪本书？”
那一刻，小帆感受到与两人的奇妙默契和巨大的快乐。
讲述人02：小南
2018年应届硕士毕业生
北京某985大学文科专业
求职方向：媒体、出版
求职也许不光关乎结果，也关乎过程
作为一个从来不会像经济人一样做理性规划，又免不了盘算薪水、户口、平台这些俗气指标的应届毕业生，我从去年9月就开始密切跟随着求职大军的主流，这阵跟着投互联网，那阵跟着投银行，像沙丁鱼群里的一只小鱼，生怕稍因落后而吃亏。
可盲从的结果也是可想而知。尤其数学不好的我连许多笔试都过不了，那段时间做数学和逻辑题做到怀疑智商。
后来好不容易摸到一点笔试的门道，偶尔能解锁了面试的关卡，却发现对沉静寡言的自己而言，面试——尤其是群面的难度不亚于那些张牙舞爪的数学题。记得第一次群面，我连话都插不上，刚起个话头就被人像灭烟一样掐断了。
或许是出于逃避，我不想再参加任何有群面的面试，也早早封闭了企业银行一类的路子。
后来干脆不再海投，把目标瞄向了媒体、出版社一类的文化行业。其实这不算是折衷，而是在摆正自我认知后的调整，我发现自己乐意与文字打交道，虽然自己的文字绝不算好。
即便如此，打击仍是接踵而至。有的出版社是连简历都过不了，有的是笔试未能通过，而许多我想去的媒体，光看形容词众多的招聘要求我就够不到——比如丰富的采访经历，作品积累以及某一领域的深厚储备。自觉心虚的我只好把目光转向有校招渠道的官方媒体机构，但一级的媒体也多折戟沉沙，有些在最后关头被刷了，有的则是简历都没过。
直到1月份去参加出版社的集中招聘会，自己认认真真写了求职信，准备了一点作品，在当面呈递之后终于叩开了一些出版社的笔试机会。后来也发现，在答出版社一类的笔试题时我更为得心应手，甚至搜肚刮肠写完书评后还会有点点成就感。
后来便接到了两三个出版社的offer。但当我跟同学分享了这一信息，他们会皱眉：“为什么要去出版社？”
我后来也问起了自己要不要去出版社。原因是发现单位提供的那点薪水，如果扣除房租等等就变得紧紧巴巴，更别提存余了——这会让本来就漂在北京的自己更没有安全感。我自认境界不高，也没有条件放弃对物质的考量。
不过，相比最初海投时的盲从焦虑，认清了自身水平的我反而淡定了很多，我发现自己还是想把方向锁定在文字一类的工作，记者或者编辑都很好。记者可以满足自己骨子里的好奇心，扩展有限际遇以外的交流，去描述更广阔的世界——而有些事情总要在描述过后才会思考。我不希望自己在离开大学后便溜回怠惰和懒散的思考方式和信仰。既要外出采访，又要静心写作的记者或许能让自己骨子里的活泼与冷静平衡互现。
记得面过自己很心仪的一家杂志社，虽然工资不高也没有户口，但我很笃定地想要去那里，心想如果通过就可以结束烦人的秋招了。好不容易通过了笔试，可面试得有点糟糕，最终果然没进，后来听说要了北大中文系的一名女生。
虽然以前我也经常怀疑自己，但求职季却让自己的弱点全方位地暴露出来，再加之跟周围的人被放置到同一参考系中，差距越发一目了然。
好在的是，我还不至于自暴自弃。甚至，我对自己做了更集中的反思。
我发现自己在本科和研究生的专业选择上太过随性，当时更多想的是进入学校这一逃避工作的庇护所，而没有真正依据自己的所好和所长来做选择，以至于在那个专业上都缺乏深厚的积累。
最为遗憾的是，我发现自己的思考力在本质上还很薄弱——很少真正去做批判性的、不落窠臼的思考；另外我一直也不敢突破自己的舒适区，安于文静内敛的人设，忽于去做更为广阔的交流。求职也许不光关乎结果，也关乎过程，这份自我审查或许会鞭策我很长一段日子。
而想要去媒体行业似乎也是在潜意识中想要挑战自己，破而后立。记得面试南方报业那次，从公共话题到个人爱好，我竟也侃侃而谈起来，成为自己有史以来最为愉快的面试。我发现自己虽然还存在很多短板，但不是没有改善的可能。
求职的战线一路拉下来，对工作的认知终于不再浮躁。到了3月份，发现自己留在北京的可能越来越微弱。如果以前我会觉得不甘，不过现在似乎敢于承认并正视自己的平庸和不足了——只要我没有消磨掉自己的兴趣和进取心。
不知道7月离校之后我会在哪里，但希望是在做一份喜欢又踏实的工作。
讲述人03：空心糯米丸子
2018年应届硕士毕业生
北京某大学中文系创意写作方向
求职方向：文化、传媒
找工作不易，爱情也很难
研究生毕业后，
发现找工作并没有变得更容易
这不是我第一次找工作了，但是却是第一次意识到就业形势如此严峻。
六年前，我本科大四，即将从一个985的理工科大学的中文系毕业。当时年少轻狂，决定了考北大的研究生，就在成绩公布前，都没有找过一份工作。当时的想法坚定单纯，真要做成一个事情，就不能给自己留退路，就是要破釜沉舟，要退无可退。
后来意料之中的没考上。2012年3月，开始第一次找工作，错过了整个秋招和大部分春招。
但是在毕业前的两个月，我还是找到了一份挺好的工作，在家乡的省报做记者。这多半是运气，所以说找工作是一件很玄学的事情，和玩旅行青蛙差不多，有时候没有带幸运草护身符，食物也一般，却偏偏抽到稀有，而万事俱备时候带回的照片可能很敷衍。
六年后的这次求职，让我开始有一点怀疑人生。
第一步，投简历。
我自己觉得，我的简历肯定不算是很好的，但是肯定也不算太差。两年多省报工作经验，几份还不错的媒体实习，学校不错，研究生，发过不少稿子，获过奖，参加过实践项目，六级也过了。
但是事实就是，我投出的简历，大部分没有回音。
我很长一段时间几乎强迫症，怀疑自己简历里留的邮箱和电话有问题。而且还发现了一个很难堪的事实，根据北京的落户政策，落户要求研究生27周岁以下，当时我28周岁。这意味着，提供户口的事业单位，校招我可能没机会了。
焦躁的结果是，开始慌乱，然后开始海投。各大网站、学校、教育机构、企业报刊，和专业贴边的我都恭恭敬敬递上简历。
但是依然回应寥寥。
但毕竟有了些回音。有给出很高工资的培训机构，有主要做考研资料的出版社，有某网站的文娱部门。后面还有很想去的出版社和报纸。
培训机构，我去了，过了一面和二面，拿到了offer，却止步培训阶段。准备面试的时候，是很认真的，拿到了offer，也很开心。然而阴差阳错，培训第一天就生病，没能去参加，后来从同学那里听说培训的种种，觉得终究和自己想的，和自己那些单纯的教育理想有太大不同。最后，放弃。
考研资料出版社，没有去。在面试之前犹豫了半天。曾经确实想过做出版，但是我的梦想，是像编舟记那样，倾尽毕生去做自己热爱的书。而考研资料这种读物，无法给我这种热爱和动力。终究还是太理想主义。
某知名网站的文娱部门编剧，止步线上笔试。各种网综的常识和八卦，对于一个很少看综艺的人来说，几乎是全靠蒙。挂掉理所当然。——这次失败让我反省了一个道理，海投还是不可靠。面试官不瞎，激烈竞争之下，若不是非常适合和精通，就算过了简历，后面的路还是走不通。
所以从此结束海投。但是一度迷茫。那些天，不知道自己要去哪里，想做什么，会做什么。觉得自己像个废物。中文系是个有点尴尬的专业，万金油，哪都能用，但也哪里都不是非你不可。文学追求无用的美，这是很美好而有意义的，但是这美很难直接变现。而我的专业，又是个新兴专业，面试时候回答最多的问题：你们专业学什么啊？你们专业怎么回事？我都想打印一篇专业简章带在身上，投简历时候一并递出去。
那段时间变得异常佛系。大部分时间应付自己的失眠和焦虑，偶尔想起来就看一眼就业网，看到顺眼的就投一个。拿到手的笔试面试就去参加一下，但是并没有心情准备。考自己很喜欢的那家出版社那天，头一晚失眠整夜，完全没睡，熬到早上，直接爬起来去笔试，一路如同游魂。到了考场，看到卷子，想着来都来了，就答完吧，然后就答完了，再游魂一样回到宿舍。结果，也意料之中。
所以我错过了很多挺想去的地方的招聘。被同学问起你怎么没投哪里哪里，最多的回答就是：啊，我忘了……自己都觉得有点颓唐的过分。
转机是在上学期末，恰逢一家单位招聘。那家单位曾经是几年前的我的梦想，甚至在当年，某种程度上是我决定离乡客京的理由。四年前，我曾拿到了该单位下属公司社招的offer，因为阴差阳错的原因没能成行，根本原因终究也是不甘心吧，想走校招，成为更正式的员工。然而等我再次有校招机会的时候，已经超过了落户限制的年龄。不知道是因为这个原因，还是其他，我没有过简历。但是这次失败让我开始反思自己的人生。
我发现，路不是越走越宽，而是越走越窄，但是在这窄中藏着更多的际遇和更深的人生。本科找工作时候，我还没有给自己框定方向，看到什么都投，优衣库，星巴克，旅行社，国企，创业公司，看到什么投什么。而现在，我开始知道自己不适合什么，这其实已经排除了大部分道路。人生选择很多，但每做一次选择，就意味着选择又少了一个。但也只有这样，才能在选择了的路上走得更深远。我开始认真思考自己的位置到底在哪里。
而我发现，我还是离不开自己的专业，还是想在这个专业里做一点小小的事情，做一个小角色，但是一生心有所托，也有所收获的那种。那些天我又看了一遍《编舟记》。
我开始认清我自己，我可能就是这样一个人：没有太大野心，对金钱没有特别大欲望，慢慢悠悠，沉迷于一些落后于时代的事物和虚妄，有点社恐，渴望平淡的日子，又对人生有很多不甘，想做好一件热爱的事情。可能我就注定那种无法站在舞台中心光彩夺目，也注定挣不了大钱的人吧。我开始想变得怂一点，不那么焦虑地去争抢，从心吧，到底还是得找让自己舒服的人生和工作方式，否则为了维系自己伪装出的人设，要不舒服一辈子。那么这样的我，到底适合怎样的工作。
这个时候我几乎不再到处投简历了，也放弃了一定走校招的想法，只找能让我走这条道路的工作。我开始留意社招。
社招倒是很顺利，终于在三月，我通过了一个和作家与文学有关的网站的面试。可以继续做文学方面采编的工作。
工作没有户口，工资比起之前的教育机构，也确实低了些，但是我觉得心安了一点。
在漂泊的时候，
拿恋爱怎么办
这半年，我终于弄懂了为啥毕业季就是分手季了。
在一次班会上，老师曾明确说：你们要以找工作为重，感情的事情可以放一放。我当时非常不理解，老娘找个男朋友容易吗，明明比找工作更难好么？
我现在能理解老师的用心，也终于理解了毕业季分手情侣的原因，但却还是选择了相反的道路。
工作难找，如果只局限在一个城市，就更难。而掺杂上回乡、经济条件等考虑，就更复杂，谁都不愿意妥协，都害怕付出更多。
我就更惨一点，在我灰头土脸找工作的毕业季，我男朋友还没毕业。理科博士二年级，还有几年毕业基本也是玄学问题。
在遇到他之前，我曾经一度对感情对生活都心灰意冷，想着毕业就离京，和朋友说准备找个小地方窝着度过余生，不结婚不恋爱，甚至还想出家。这些许诺都在遇到他之后啪啪打脸了。
但是现实摆在面前，若是不想长期异地，就只能留在北京。并且做好一无所有的情况下长期留京的打算。有几个月，投出去的简历无回音，去面试发现清北甚至国外名牌如哥大、耶鲁的博士都在和自己竞争同一个岗位。我有点退却，地方选调如火如荼，想着多些选择，机会也会多一些吧。忍不住投了些其他地方的，但最终，笔试面试都没去。
男朋友倒是很通情理，和我说，我想去哪里都可以，他都支持。但是我自己明白，长期的异地，太难了。
我也能感觉到他的焦虑，他那时候也失眠，和我说焦虑自己不知何时毕业。没说出口的话大概就是担心我等不了那么久。我说没事，你好好搞科研，多少年都可以的。
然后我有一天睡不着觉的时候突然做了一个决定：结婚吧。
虽然他还没毕业，以后的路还一片茫然，虽然结婚不意味着稳定而意味着更加漂泊，虽然没车没房甚至我自己工作还没着落什么都不确定，但是，就裸婚吧。
我想，人生太复杂了，选择太多了，能确定的事情太少。如果工作不能确定，落脚地不能确定，但是遇到了一个愿意一直相伴的人，那就先把人定了吧，后面几个选项的方向也就清晰了，反正总有办法的。
然后他的爸妈坐了20多个小时火车来我家，双方家长见面，我去百度上查在读生领证的手续，去团购网站上找拍婚纱照的店，去思考租房、做饭、以后怎么落脚、如何照顾双方父母之类的生活琐碎。
我们也会憧憬以后，比如将来有了自己的房子，要在四面墙都摆上那种直达天花板高的书架，然后可以买个大梯子，坐在梯子上看书；比如会想等他毕业了，补上结婚旅行，然后开始种草想去的地方；再比如为将来小孩的名字也吵过几小架。明知道这些事情都遥远得几乎看不见，也知道这期间定有不少艰难，但是看看对方，也觉得这些艰难，我还能够也愿意承受。
所以，今年春分，我们领证了。决定这件事的时候，我的工作还没定下来。
讲述人04：小书
2017年硕士毕业生
北京某985高校公共管理专业
求职方向：公务员、事业单位
采访记录：彭丹
工作一年：就先这样吧
小书是2017年的硕士毕业生，当时，和其他严阵以待的求职者不同，她是匆匆忙忙进入秋招市场的。在此之前，小书一直害怕工作，害怕进入市场和社会——缺乏自信的她对工作有着隐隐的畏避，更遑论长远的规划。
本想着再读一年的她还是匆匆忙忙加入了求职大军，“被一步步推着走”：广泛撒网的她投出了近200份的简历，不停奔赴一个又一个面试，很少有静下心来思考的时间。直到最后，她发现自己去了一个事业单位当行政老师——这本在自己的意料之外。
一开始，小书参考了师兄师姐们的就业方向，投的多是各大银行的总行、国家部委、北京上海的地区政府部门以及大型国企。在她看来，这些行业不仅比较认可自己所学的专业，更主要的是平台够大，前景广阔。可是，它们也是求职市场上的热门竞争行业，小书好不容易渡过了波涛汹涌的笔试面试，最后却多止步于最后一环。
有些失败不难理解——未对求职做充分规划的小书缺乏相关的实习经历，尤其在面试注重经验的企业时，面对HR的质疑，她也感到底气不足。还有些失败源自诸如性别劣势等无力改变的外部因素，小书记得，在面试某直辖市的选调生时，她闯入了2进1的环节，和她一道竞争是本科同学院的一名男生。虽然笔试面试的分数都比那名男生要高，但最后被淘汰出局的是小书。可在此之前，她已经为这个本已近在咫尺的岗位付出了大量的准备，投入与回报的落差让她倍受打击。
后来她发现，求职的成功机率与个人实力并不一定呈严格正相关，求职单位在挑人时也会有各自的感情色彩，在专业，学校，个性乃至性别上都有偏好，因而落选只能说明互不匹配，还并不足以否定自己。
尽管告诉自己不能玻璃心，但看到周围的人在秋招中硕果累累，自己颗粒无收，小书还是陷入了焦灼—— “2017年的1月中旬是我近两年的人生低谷，当时觉得自己不会再有什么机会，人生也就那样了”。
转机出现在春招之时。
海投的小书无意中发现自己很适合政府机构、事业单位的“封闭式”面试——这些面试不会提问应聘者的简历，而是有固定的材料和提问，简历单薄但却擅长逻辑分析与表达的小书在这些面试中表现自如、一路畅行。因此，在12月份到3月份这段时间，她参加了大量地方公务员、选调生和事业单位的笔面试。最后，她接到了某正部级机构的面试通知，因为只招一人，小书起初犹豫要不要去。后来抱着试试的心态去了，竟也顺利接到了录用通知，考虑再三后，小书接受了这一offer。
可这并不是小书的理想工作。她说自己是“半推半就地去那里做行政工作”。
尤其是在这个岗位上呆了一年之后，小书的语气里有些厌倦：“我现在每天的工作就是写公文一类的稿子，单调重复，很没有成就感。”。
小书说，自己心中最理想的工作还是银行总行的管培生——“以自己稳中求变的性格，具有体制底色的银行才是最适合自己，也最能发挥专业所长”。但她清楚自己与银行一类的机构再不会有交集了：“求职的时候，还是会想自己可以去大行总行的，或者是去一些大的国企，想到这儿会有落差。但我现在可以接受了，可能我本来很追求完美，但现在我不是个野心很大或事业心很强的人了” 。
虽然看似安于得过且过，小书不时也会假设其他选择。“我发现自己很适合做一个老师，可能因为爸妈都是老师的缘故，我发现自己很会传达观点，讲解问题。”如果能够回归中小学的讲堂，小书很希望自己可以教政治，因为她一直引以为傲自己在政治学背景下所接触到的书本和思想，并希望把它们普及传递给孩子，在摆脱应试教育的压力下做一个思想的沟通和启发者。“我发现现在的小孩认知能力远比我们当时强，对很多社会问题也会有深刻的见解，我期待作为老师和他们的交流”。
但被问及是否想好了真的要去做一个老师——小书自己也不肯定：“即使在这个时代，工作有很强的流动性，我们都可以自由转换职业，但其实并没有真的那么自由”。
尤其对小书来言，不自由在于第一份工作的框限：“我现在又陷入了一个僵局，至少我这两年得先按兵不动，不可能刚拿到户口就辞职，显得像在骗取户口，尽管我不是为了那户口而来的。所以这两年就先这样吧。”她苦笑。
【来源：新京报书评周刊】
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